| Суббота, 05.Июл.25, 22.56.27 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
АНЕГДОТЫ - Страница 10 - Форум
|
АНЕГДОТЫ
| |
| Slavok | Дата: Воскресенье, 31.Июл.11, 10.45.46 | Сообщение # 136 |
 Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| стараемся)
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| Dzirt | Дата: Понедельник, 01.Авг.11, 11.13.07 | Сообщение # 137 |
 Жоповтыковой_Oборигенимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
| все класные, а про желания, компот и фотошоп вобще отпад 
Дзирт До'Урден
"TI Prıkın tı Daje Epık Bosov valısh spya na klave))) 4to tebe te varı to?) odnoı levoı))" (с) AndreAC
Меги гнут:)
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Вторник, 02.Авг.11, 15.11.06 | Сообщение # 138 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| про компот я бы даже сказал жизненно)
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Вторник, 04.Окт.11, 10.16.03 | Сообщение # 139 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
Универ . Студент сдает чертеж. Подносит
преподу .
Препод (задумчиво ): - Пиздатый. ..
Студент (в смятении) : - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что
вы сказали?
Студент (в еще большем смятении) : - А вы
что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| AndreAC | Дата: Среда, 05.Окт.11, 20.18.40 | Сообщение # 140 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1675
Статус: Offline
| Quote (Slavok) Универ . Студент сдает чертеж. Подносит
преподу .
Препод (задумчиво ): - Пиздатый. ..
Студент (в смятении) : - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что
вы сказали?
Студент (в еще большем смятении) : - А вы
что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!
xaxax)))
Уважение заслуживается делами, а не словами...
l2 stop... but soon ı am come back ''MegaPower''
|
| |
| |
| TAXA | Дата: Среда, 05.Окт.11, 23.01.22 | Сообщение # 141 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1415
Статус: Offline
| да,про чертеж супер просто! =)
у меня ж алина чертежами занимаеться,она тут чуть не упала))
З.Ы. +1 пост =Р
|
| |
| |
| TAXA | Дата: Среда, 05.Окт.11, 23.07.17 | Сообщение # 142 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1415
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=NSgVVdfCOg0
З.Ы. +1 пост =Р
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Четверг, 06.Окт.11, 08.59.29 | Сообщение # 143 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| Quote (TAXA) http://www.youtube.com/watch?v=NSgVVdfCOg0
да это видел посмеялся)
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Четверг, 06.Окт.11, 09.00.52 | Сообщение # 144 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
«Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
Потрясающий ответ: — Ой милок, да как наш дед
шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и, конечно, никому не пришло в голову ему уступить.
Я встала и говорю:
- Присаживайтесь.
А он отвечает:
- Нееет, вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером.
Любите и уважайте друг друга!
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Четверг, 06.Окт.11, 09.37.25 | Сообщение # 145 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи щекотки.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете)))
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| Dzirt | Дата: Пятница, 07.Окт.11, 09.33.31 | Сообщение # 146 |
|
Жоповтыковой_Oборигенимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
| зачет зачет, посмеялся
Дзирт До'Урден
"TI Prıkın tı Daje Epık Bosov valısh spya na klave))) 4to tebe te varı to?) odnoı levoı))" (с) AndreAC
Меги гнут:)
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Среда, 12.Окт.11, 11.58.53 | Сообщение # 147 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб*ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с
мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут -
стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся...
Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!
Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| |
| Slavok | Дата: Среда, 12.Окт.11, 12.06.25 | Сообщение # 148 |
|
Пaтриoт MegaPower
Группа: Модераторы
Сообщений: 1610
Статус: Offline
| Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : Здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?
Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку, т.к. Король ругается
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший 
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-
А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку
Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка!!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:
- Здравствуйте, товарищ профессор!
- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.
- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.
Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.
В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало".
Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:
- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?
Студент абсолютно не задумываясь отвечает:
- Мешок с золотом!
- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:
- Ну, что, сдал?
- Ага.
- Что получил?
- Щас посмотрим.
Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".
Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:
- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли...
- Девушка,а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила
а помните как в детстве с друзьями алкоголь покупали?:D
-не, покупай ты, ты старше выглядишь!
-не, давай ты, я сюда с мамой хожу часто!
©Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это
достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
*уалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
-Привет! Че делаешь?
-Пресс качаю.
-А че это?
-Полезно для здоровья и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю.
- У него девушка есть.
- И что ? В футболе тоже вратарь есть, но это ведь не значит, что ты не забьешь гол
-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! -А может у вас белочка? -Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?
Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную
смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
В детстве Машу так часто пугали, что уже в 12 лет ей продавали водку без паспорта...
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини,это не тебе!
пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю : мам,чем так вкусно пахнет? а она мне : пиздюлями. (с)
-Вася,ты что делаешь?-
Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.
-Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...
- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да")))
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский»
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!
*Девушка должна быть маленькой, что бы, когда она встает на каблуки, она стала большой, а не кобылой.=Ъ
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет! (с)
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня,
навервое - Зуй. Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду.
Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Feel good INC пейте "Актимель" повышайте п. деф xD
|
| |
| | |
| Dzirt | Дата: Четверг, 13.Окт.11, 13.39.03 | Сообщение # 150 |
|
Жоповтыковой_Oборигенимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1105
Статус: Offline
| http://asmodiel.com/forum....e%d0%b2
поучаствуй там Слав, если не участвовал еще 
Дзирт До'Урден
"TI Prıkın tı Daje Epık Bosov valısh spya na klave))) 4to tebe te varı to?) odnoı levoı))" (с) AndreAC
Меги гнут:)
|
| |
| |
|
 |  |
